lonely lonely lonely i get so lonely пусть все будет как решит монолог твоей души...

не знаю, не знаю, не знаю

пусть все будет как будет!!!!!я хочу...и все...

Она…Она летела по небу…летела и изредка закрывала глаза…Ей было страшно…Она не знала, где она, почему она здесь…Только махала своими красными от крови крыльями, крыльями, которые так безудержно болели, так трещали и звенели, словно церковные колокола…

Она встала с кровати и посмотрела на себя в зеркало: Боже, что со мной…? Она побежала к холодильнику и достала маленький кусочек льда…он блестел и переливался и начинал умирать…она протерла им свое лицо, воспользовавшись его мимолетной жизнью…как будто она стала лучше, красивее что ли, от этого несчастного кусочка…

Как часто мы не ценим жизнь, как часто мы ей пользуемся и тогда, она бессмысленная течет по реке, встречая на пути все те же скучные пейзажи…она никогда не увидет чего то красивого, она не почувствует чего то нового, она не подумает ни о ком…она завидует тем рекам, которые то несуться с бешеной скоростью, то замедляются и совсем засыхают, то вдруг возрождаются и бегут еще быстрее. На своем пути они встречают водопады, пороги… то замерзают,то казалось бы совсем хотят выпрыгнуть из своих берегов и покрыть все, что вокруг них…Они ЖИВУТ…и это их награда…

Она не жила…и даже не старалась…ее жизнь закончилась ровно год назад, когда ее феникс, когда ее мимолетная птица…наконец вырвалась наружу из ее клетки, обвеянной красивыми ветвями самых прелестных растений…ее ЛЮБОВЬЮ…ее любовью хотя такой чистой, но такой трагично безответной…

Безответная любовь…страдания…никчемные мыслишки утопических умов людей…А что такое любовь вообще??? И безответная…является ли она любовью…это неполное, что то половинчатое и горько сооруженное больным воображением.

Выпив глоток кофе, словно наполнившись жизненными силами она вышла из дома…ВНИКУДА…она любила так гулять…она чего то ждала, но ничего так и непроисходило.

Как и в каждой наивной истории любви, героиня находит в себе силы и идет навстречу жизни…или как бы это выразиться, идет с ней в ногу.

Шла она шла по мостовой…одна, никому не нужная тусклая девушка без глаз…без жизни…без друзей…Она много думала, думала куда же ей податься? На часах 3 дня и она завидев в дали живописную скамеечку направлась прямо туда, где как ей казалось все душевные силы ее наконец обретут покой и она сможет подумать о том как ей выбраться из тресины.

Болото в котором она обитала, оказалось таким несусветно глубоким, что и невозможно вообразить…Она вновь углублась в свой мир тонущей в трясне, но такой трагично красиво мыслящей и так чутко видевший весь мир, который то и дело бил себя в гудь ножом, что бы побыстрее избавиться от мук.

Она сидела и размышляла, почему так, почему именно со мной и почему я страдаю, а люди безмолвно, кто с улыбками на лице, кто задумчиво, но все идущие по своим делам, проходят мимо нее, даже не спросив, почему она так таинственно печальна.

Печали ее не было границ, но как всегда надежда в душе перекрыла ее дыхание. Она задумалась, ведь есть в этой жизни Радость, Счастье, Любовь и весьма не безответная, и возможно стоит, лишь начать что-то делать, просто взять свою жизнь в сои руки, самой распоряжаться своими эмоциями.

Она подумала о НЕМ, и казалось бы, всей жизненной энергии на секунду наполнившей ее душу, не осталось и следа. Ее сердце начала заполнять ненависть, злоба на НЕГО, на весь необъятный мир, а потом и на себя.

Нет, она не понимала, что именно эти мысли доведут ее верной дорогой до Конца, до конца ее жизни, мучений и трудности разлук.

Но видимо, что то в душе ее билось, наверно он, ее Ангел Хранитель, с окровавленными, утяжеляющими жизнь крыльями. Она встала со скамейки, невидимый зов вел ее, но куда, не знала даже она сама, но чувствовала, что впереди ее ждет что то радостное и цветное.

Как всегда за минутами счастья кроется проверка истиннности твоих чувств и настроений. Если ты действительно что - то пытаешься изменить например, отношение к какой-либо ситуации, и пока на твоей дороге штиль, вроде бы приходит ощущение окрыленности, легкости жизни. Но это первый этап, на втором же этапе, к нам приходят ситуации, как проверки, сможем ли мы сохранить нашу любовь в душе и хорошее настроение, когда вроде бы все вокруг начинает рушиться. Если не проходим, как я вчера, чувство угнетения и несчастья разрыают нас, А это значит, ЧТО НУЖНО ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ!

Сижу на работе, скучно до невозможности...потихонбку начинаю понимать смысл жизни, или нет, не жзни, а просто определяю приоритеты, стабильные интересы и смотрю на себя объективно.
На самом деле, я поняла, что мы настольно несовершенны, что когда мы сидим и кажется делать нечего, а дел то завались, просто подумать о своей жизни и найти те самые недоработки, которыми можно заняться.
Еще я поняла, что характер можно изменить и не только можно, но нужно заниматься этим буквально каждый день!

ВАКЦИНА НАЙДЕНА: Если ВАС преследуют неприятности, необходимо приступить к изменению характера, через изменения мировоззрения, отношения к жизни и клюдям.

Об этом позже)

Что-то какая то гадская струна трещит в сердце!Уже три дня стараюсь настроиться на гребанный позитив...но иногда промельскают такие отвратительные и одновременно приятные ностальгические чувства...И вообще я чето поняла,что как то я чето не то делаю в жизни, занимаюсь херней какой то!И спрашивается зачем???????




КУРИТЬ ХОЧУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!УМИРАЮЮЮЮЮЮЮ!!!

Какая же сложная эта дурацкая глупая жизнь!!!Она умеет шокировать, дарить презенты, убивать, воскрешать, сводить с ума...И как же нам, смертным, разобраться что к чему, что есть что и то ли это вообще???Жизнь словно школа выживания, но для чего? разьве нас ждет что-то еще более важное и сложное, чем наша жизнь??? Наверное, если пытаться разобраться в этом,то можно потерять контроль над мыслями,эмоциями,сойти с ума наконец...И то же самое во всем в нашей жизни, не надо зацикливаться, надо просто жить и брать каждый хороший момент, хоть на секндочку,на минуточку...давать радость людям, дарить себя любимым, но никогда...НИКОГДА не сожалеть ни о чем, ибо все это полная ерунда...и наши мысли темные как тучи, это совсем не погодные условия на которые мы не в силах повлиять, это лишь ошибочный прогноз гидрометцентра...МЫ БУДЕМ ЛОВИТЬ ПУШИСТЫЕ БАНТИКИ В ВОЗДУХЕ, СВЕТЯЩИЕСЯ КОНФЕТКИ В СОЛНЦЕ, ИГРИВЫЕ БАБОЧКИ...заряжаться ЭНЕГИЕЙ СВЕТА, ЖИЗНИ, ВЕСНЫ, ЛЮБВИ!!!
p.s. Я вас всех безумно люблю)

Так сложно..что невозможно понять...так хочется жить...как солнце светить каждый день..любить, ласкать...только одного...но нет видимо не судьба и так жалко,что только Ы вызываешь во мне такие мысли и желания, чувства и эмоции...наполняющие мой организм доверху...жаль..но ты так многого не знаешь...и наверно уже не узнаешь...словно скомкать сердце,душу...обернуть в коробочку и прислать тебе с ними...с музыкой...с нашей музыкой...которая бьется по моим венам..течет, словно кровь и наполняя чашу весов..я говорю себе ХВАТИТ..но больно и словно игла в моем сознании...протыкая, и словно издеваясь...колит по больным местам...по тем,что вроде пропитых почек и печени...они не живут...эти части чего...части моей лювви...мысли,убиваешей мои слезы...мой плачь и крик зовушей тебя ко мне ...сюда..где мир перестаетт быть миром и принимает вид красочного, искрящегося шара...шара,где можно делать все и не думать о том,что так далеко от меня сейчас...что давит грузом...что вдруг становиться невесомым,когда я вижу солнце и так грубо,тяжело ночью..словно топит мимолетным....взглядом твоим...что жжет меня,что готовит меня...кастрюли,сковородки...чашки и блюдца....опасаясь за мою жизнь...ты не сделаешь этого...слышала я все басни,все сказки...фантазии...что топят меня в бездне твоих нежных губ и грубых рук, что так порой угает меня..но потом зовет...и ты идешь ко мне...сделать хорошо ...хорошо всем..но только в сказке, во сне...в тумане..а потом словно кипятком по ногам...как железкой по спине..ты бьешь своим мечом....своим тяжелый словом....в которое ты не вкладываешь ровно ничего...и так обидно, что это все неправда...что жизнь большая НЕПРАВДА..не разберкшь начала и не распутаешь конца...люби меня...бросай меня...желай меня...крадись на цыпочках...в мягкий тапочках...ко мне туда где мне и тебе суждено встретиться..наверно...бойся чувств...бойся любви..но делай это...только так как скажет сердце мое и твое....что уже неполное...разорванное в клочья...от твоих грез и твоих щитов...огненных щитов....красным искрящихся...потухающих и пеплом сыплющихся ко мне на колени и впитываясь в мою кожу...в мои вены...прощай..прости...ТАК ДЕРЖАТЬ!

в темной ночи я оставила тебя вчера...ты ушел и я осталась...совсем не одна...просто музыка грома сделала свое дело и я теперь дома...

вернулась,здесь,ваща,КУЗИК!

так плохо...жутко,отвратно...как бы я не старалась делать безразличное лицо,запивать,задувать это все во мне...погружаться в друзей..но он рядом...и разум говорит,что это глупо,тупо и неуважительно по отношению к себе....все продолжать думать о нем...беждать себя в том чот он другой,находить мллион и еще одну пичину в его оправдание..вот как сложна человеческая натура...и какие все люди разные..и обдно даже,что что бы не происходило в моей жизни оно всегда переживается с такой мощью,с такой эмоциональной нагрузкой...когда буквально все тело думает о нем...и так обидно за людей..хотя наверно я такая же...что люди так часто видят все не так как это есть на самом деле...и это убивает,когда ты открываешь душу..ДУШУ..человеку,а после того как ты ему все скажешь..он просто говорит,что не верит! он НЕ ВЕРИТ...и я всеравно не могу знать точного ответа...ибо люди некоторые так закрыты...что мучают и себя и других...я так ммного думала..и так много раз пыталась..ну сколько можно уже???все эти воспоминания ужасые..о том как было ...как было хорошо..но насколько мир жестоко устроем,что когда к тебе со всей душой,а ты закрыт,а пото обиднее,когда наконец ты понимаешь,но уже поздно..на сколько люди ГОРДЫЕ существа...насколько они все таки бояться себя травмировать лишний раз...
зачем..ведь это не просто так..я наверно должна что то понять,что бы исправить это,что бы перестал мне кто то доказывать то чег оне надо делать...но что это???я не знаю...и меня ломает потому что жизнь в неопределенности это еще хуже ...так обидно,что люди никогда не ценят того,что им дают...они забывают ловить момент...и так обидно осознавать свои ошибки...так обдно что эгоистичные люди этим польлзуются...что они давят и говорят,что ты виновата во всем..и винить надо себя...
и еще о друзьях...о подругах точней..что за идиотизм???когда ты с подругой дружишь уже 5 лет..а она начинает ревновать тебя к парнямююопять же так сильно меня обижая тем,что я типо променяю подругу на парня...это совсершенно незаменимые вещи...но человек не понимает,что он не прав...кажется это надолго..поэтому заканчиваю...

страшно...наверно я знала чего бояться!а именно...объем информации,которую я услышала за сегодняшний вечер...под 2 литрами алкоголя...я разочаровалась...меня убили...но в моменты убийства всплывают настоящие друзья и просто хорошие просто офигеннейшие люди...бля не думала,что настоящие реальные родные мои чуваки...так объебоснически поднимают настроение...пиздец...меня надо трахать,ебать и восприниать только как сексуальный объект...столько дерьма...столько говна...когда парень молясь на какую то суку...проводит время со мной,когда парень не парень,а ХУЙНЯ,когда не в силах остановить свой сексуальный порыв....надеюсь,я клянусь, я буду отомщена...за все нервозы..за все наебки...за все пустые нах слова,за все оскорбления,за все надежды...какого то нах лоха,который реально может думать лишь хуем...и не может сказать девушке прямое искреннее предложение,которое действительно будет выражать настоящие чувства и эмоции,фу мальчик гандон,хуже проститутки...блять...такой на хуй...я поняла отчасти парней и я их всех практически люблю...они все мои друзья..нах и не нужен мне никто...а подавно тот,кто на хуй блять кроме того не уважает ни меня ни себя ...жесть....ОВИП ЛОКОс..на хуй во ИМЯ ДОБРА!бабы дружите с парнями!

Неужели это конец???Начало счастья...чего то такого очяего кружиться голова...отчего останавливается сердце...и дрожь наслаждения проходит по телу...оно возвращается???я не верю..но хочу...ведь то что потеяно так хорошо и радостно находить, что от счастья ноги бегут...голос шепчет слова...О лЮБВИ...те слова которые так сложно сказать первому встречному...но еще сложней сказать давно знакомому человеку...тому кем так дорожишь ...по еому лила озера и моря из глаз...все не буду больше...так страшно...очень боюсь...убийца-любовь идет ко мне...нет она рождаетсся заново...то зерно, которое так и не стало зеленым росточком...а так страшно...так страшно...
Так страшно быть счастливой!

мама,держите меня!это что то с чем то!!!у меня нет слов,только ощущения как будто я с разбегу со скалы в море-океан!а все почему???потому что я ЛЮБЛЮ...мой БОРД)

тот фин, которого никто не знает как зовут!

это какое то расслоение и убиение себя собственными руками,мозгами,мыслями,чувствами...так горько...и так знакомо, до тошноты...красный мир выцветает и становиться белым с примесью голубого...снег...стопконтроль, электичка ни одной девченки...только Я...и много шалопаев...сноубордистов...господи я как живу периодами в жизнях нескольких разных людей,то сумасшедшей замороченной на своем успехе префектционистки, то душевно больной живущей в своих грезах,фанпазях,самокопания,погружения в свою мозговую реальность,то посто всегда смеющейся не понятно над чем девченке,потом уже крайности: ненормальная сноубордистка,которая плевать хотела на все каноны...помещаная на фигуре и здоровом образе жизни,алкашка....меня это сводит с ума, иногда все эти люди премешиваются...хорошо бы быть одной из них...а то я рассыпаюсь во всех этих людях...и еще очень много заморачиваюсь...причем делаю все для того что бы заморочиться по-настоящему...думаю,думаю об этом пока это скарузлое чувство не поселиться в моем сердце и будет сидеть там и говорить разные неприяные словечки,передавая их в качестве боли,сомнений,тревоги и вообще невесть чего еще....и я почему то привыкла все воспринимать в последний раз...но не смотря на то,что вроде бы это должно быть хорошо,но я все сижу и думаю "да,как было хорошо вчера,и так больше не будет"и от этого что этого не будет, мне тревожно,плохо,тяжело...с другой стороны наверно так хорошо уже не будет,но будет еще ЛУЧШЕ....????(ну вот жж опять мне помог выйти к логической нитке)Это как акклиматизаия после предыдущей жизни...

Ветер дует в ушах...Одна как всегда...одна, одна, одна...живя напыщенной радостью и счастьем...играми в любовь и страсть...деньги...как глупо...но так необходимо...и зачем я все это придумала вновь???? Сзади по мой стук каблуков, я слышу звуки, голоса...ПРО МЕНЯ...но зачем???страсть...такая как в фильмах о любви...но так не бывает...это все то,что мы хотим видеть, но не можем и лишь в какой нибудь сказке все происходит именно так...я чувствую, но не хочу признаваться, хочу все-таки что-то поменять...но МОГУ ли я???Моменты,когда душа со всем организмом рвется наружу...это реальность???или бурная фантазия??и ЧТО ЭТО вообще хначит???Должна ли я разобраться??? нет, я не должна...ибо смертная...все наверно совсем не так...как часто я в этом убеждаюсь,что в этом мире все по другому иначе...хуже...поганей...я ПРОТИВ, но я жертва этого и сама верчусь как юла...и понимаю это только лишь в секунды мыслей...либо эмоциональной насыщенности...Всегда хочется одного...куда нибудь туда,где по-другому...но нужен кто-то с кем не бессмысленно туда идти...я постоянно чего то жду...и меня это бесит, стараюсь убить это в себе...и что я всегда убиваю???убиваю в себе что то...каждый день..зачем??что б быть лучше???но что значит быть лучше???


С КАЖДЫМ ДНЕМ ПОНИМАЮ ВСЕ ЛУЧШЕ.ЗАМКНУТЫЙ КРУГ.ВОТ ЧТО ЭТО ВСЕ.



может плагиат?

Как часто мы не ценим жизнь, как часто мы ей пользуемся и тогда, она бессмысленная течет по реке, встречая на пути все те же скучные пейзажи…она никогда не увидет чего то красивого, она не почувствует чего то нового, она не подумает ни о ком…она завидует тем рекам, которые то несуться с бешеной скоростью, то замедляются и совсем засыхают, то вдруг возрождаются и бегут еще быстрее. На своем пути они встречают водопады, пороги… то замерзают,то казалось бы совсем хотят выпрыгнуть из своих берегов и покрыть все, что вокруг них…Они ЖИВУТ…и это их награда…
____________________________________________

Потерялась? нет! Я просто остановилась, я как в трясине...но она божественна, я не задыхаюсь, я дышу этой пустотой, она то вносит ясность ума, то душит...Ужасно...Так хочется курить...я просто умираю...Я словно не живу, я существую, как в одном из рассказов школьной программы...Моя жизнь картина...Айвазовского...я как маленький кораблик в бурном злом море-океане...я практически бессильна, но я все равно, хоть и маленькими шажками иду...иду, а КУДА сама не знаю...Все так трагически печально
____________________________________________

Куда не посмотри...везде кровь...капли из глаз...кажется я умираю...я убиваю себя сама, я это понимаю, но я НЕ хочу, не хочу жить, мне так надоело, что нет сил...не знаю куда себя засунуть, куда отдать...ведь во мне столько неиспользованного, нераскрытого, оно рвется и расщепляясь улетает с попутным ветром...НУ ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ??????на глазах кровь-слезы...из души вперемешку с сердцем...нет, все я больше не могу...умираю от своей НЕНУЖНОСТЬЮ в мире...надоело жить для себя...дарить себе то, что мне не дают...О всевышние за что так ЖЕСТОКО наказали???????????

Наконец поняла, ЧТО такое ЧЕЛОВЕК-ГОВНО!Это просто пиздец человек.Думая о котором спустя семь часов непрекращаемого и унылого забвения, ощущения себя последней тупой массой на земле,Я НАКОНЕЦ ПОНЯЛА, ЧТО МНЕ ВЕСЕЛО)))Мне так весело,что я сижу одна и меня плющит ... Может ЭТО СУПЕР ПУЕР ОФИГЕНСКИЙ ТРЕК МИНИМАЛА...но это точно не сайт знакомств www.24open.ru на который я забрела из-за отсутсвия слушателей в аське...(я первый раз на таком сайте,хм и там весело)Блин да что же со мной???как будто сетью опутало и не давало мне видеть,слышать,чувствовать,понимать,анализировать....УДИВИТЕЛЬНАЯ способность моего организма перерождаться...а спать совсем не хочется...обида конечно есть...но я пытаюсь не думать об этом,ибо ... я не знаю что...просто меня бесит когда я не могу смеяться...когда я сама делаю свое состояние настолько ДЕПРЕССИВНО БЕЗУПРЕЧНЫМ,что дейсвительно окунаюсь в эту поволоку плохого настроение,чувства "разбитой чашки" и всего этому подобного...вообщем УТРО началось с ПОЗИТИВА!И это радует)
_________________________________________

Возвращаюсь в свое состояние красного,подкрашиваю ногти,начинаю лепить мир вокруг себя что бы туда не каждый смог войти...

Я мука...меня рассыпали по полу...частички улетели сквозняком...остались под тяжелым темным шкапом ...а остальные в бездну...так глухо и пусто там...и нечего есть...ты-пылинка...но тебе тяжело...ты не полная...ты уже ничто...
____________________________________________

Я клубок...меня собрали из тонкой нитии нити мыли,чувства и эмоции...поиграли...связали шарфик...полюбовались им...ПОРЕЗАЛИ и выкинули...
____________________________________________

Я листок, я бумажка, Я ЧЕЛОВЕК, человек открытка, человек признание...я орудие...что такое со мной???
____________________________________________

Оскрблена и без обуви я иду по грязной улице...такая же грязная...оскорбленая...плевали, плевали на меня...смеялись, пинали...ЧТО ЭТО??? закалка? покажите мне место...нашли точку,болевую, кнопка...нажать ВКЛ. а потом выключить энергию..навсегда....
_____________________________________________

МОЖНО играть людьми?МОЖНО их учить?МОЖНО ставить на места?
А обижать МОЖНО?
_____________________________________________

Я чай...меня не надо готовить...пусть мало смысла...но много боли...
_____________________________________________

НО я живу.Спасибо.Урок это хорошо.славно.о и жарко.душно и грустно.тошнит.как ОН хотел.
_____________________________________________

Я ЧИСТЫЙ ЛИСТ...индивидуальный...с маленькой пометкой на уголке.Я новая...Я сильная...МЕЧТАЮ...

Шепот...красное...Снова Подруга-убийца...звон в ушах, камень в руках, на голове пластина весом тонну...НАДОЕЛО...Надоело бояться...почему так,что не можешь ничего сделать? Смерть послана на меня...а я без движений...как инвалид...не могу ничего сделать. Прессом меня выбило из калеи...комок,кашель,дрожь и СТРАХ...Давление...ГОСПОДИ,зачем???Темное облако покрывает меня с ног до головы...Зачем???Прошу защиты...тщетно...я не хочу опять жить в темноте и слепо видеть только страх,ад,нечисть,плохое...я не ХОЧУ...И мне действительно стало плохо...Слова убивают...пронзают меня воздушную...и делает меня угрюмый одиноким бессмысленным камнем....
______________________________________

Вспоминать...Бояться...Так много связано! КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА! Мне же еще вчера ОНИ сказали:БЕРЕГИСЬ! Я остановилась, но сегодня шагнула сама...в эту пропасть...пропасть,где ЗЛО торжествует и Кровожадно СМЕЕТСЯ над моим поражением...я е хочу быть мясом...я не хочу быть плохой, демоном,посланником сатаны и всего черного...
______________________________________

Господи...это похоже на бред...но лучше в пелене,чем режущая грязная реальность, чем моя искушенная иллюзия...чем ВЕРА в деление на АД и РАЙ, на БОГА и ДЕМОНА, На плохое и ХОРОШЕЕ...Я ХОЧУ ЖИТЬ...Но я вдыхаю ЯДОВИТЫЙ ВОЗДУХ...как бы ШИРОКО я не открыла окно...ЭТО нельзя прогнать...ОА цепляется за живое, за жизнь и висит пока не превратит меня в прах...ИЗМЕНИТЬ ЭТО могут лишь ВОЛШЕБНИКИ с красивыми улыбающимися лицами...чистыми глазами...и нежными руками...МОГУЩЕСТВО В ДОБРЕ...Но я не могу все время ПРОСИТЬ волшебников мне помочь...Мне стыдно и как то неудобно...НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ...
______________________________________

Ладно, я наверно я умру...если все таки не соберусь с мыслью и не нАЙДУ СИЛУ В себе или не позову ВОЛШЕБНИКОВ! ТАКОВА БУДЕТ МОЯ судьба...и я не в силах все изменить...Мы живем во власти обстоятельств...
______________________________________

Надеюсь, я сама себе все придумала...и все не так трагично и красиво...ЧТО СМЕРТЬ далеко от меня, что ЖИЗНЬ во МНЕ...и я выдохну весь яд...
______________________________________

О гОСПОДИ, я нашла...нашла решение проблемы...ЗАВТРА Я ТУДА ОТПРАВЛЮСЬ...покаяние...жизнь...сделаюсь облаком и исцелюсь...

ROCK STEADY!!!Как хорошо! Все-таки время лечит и дает понять, что то, от чего тебе было плохо день назад, просто отходняк...просто эйфория после алкоголя...Этому не надо придавать значение...это НИЧТО...ВЫБРОСИЛА.ИЗ ЖИЗНИ.
______________________________

Накачалась позитивом. Поставила цели. Взяла себя в руки. Готова к изменениям. Я должна себя поменять...Оказалось я была слишком замороченной...что забыла про ЖИЗНЬ...про свою ЖИЗНЬ, которую Я должна прожить на все 100%
______________________________

Сколько можно ждать снега??????????Сроки поджимают, хочу кататься!!!БЕСИТ,НЕ ЗИМА, А ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧЕ!!!!
______________________________

Экзамены я ДОЛЖНА СДАТЬ! ИНАЧЕ Я СЕБЯ УБЬЮ!Все пошла готовиться!

СЧАСТЬЕ...Счастье окрыляет, чистит, греет, сводит с ума...доводит до слез, бросает то в дрожь, то в жар, то в какую-то неведанность...ОНО ЕСТЬ!!!Близко...во мне...оно живет там, нежиться моей душой...окрыленной...Плакать...плакать...рыдать...это так мило и так стыдно...плакать от счастья? решайте сами...может это странно...но это во мне...
____________________________________________

НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ...невежество, гадость, возвышение себя над другими...это глупо и не мило...это обижает и мне грустно...мне тошно от ВАС...я ВАС не люблю...и мне все равно, что Вы думаете...но умоляю, если я Вам враг или просто неприятный человек просто не трогайте меня и не говорите со мной...будет проще...ВАМ и МНЕ
____________________________________________

Я чувствую...во мне проснулся АНГЕЛ...нечто, что очень ранимое и хрустальное...блестит и светиться, сверкает, переливается...Я люблю МИР, я люблю ВАС, я люблю ЖИЗНЬ!...
____________________________________________

Так сложно,когда в душе какое - то состояние тревоги...или как будто ты не успеешь...ты стараешься, гонишься, но все напрасно...когда хочется так много сказать...дать почувствовать...обнять...но не получается...когда надо идти против воли...своей...быть не там где должна быть...
____________________________________________

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ! Спасибо perfect_human и Дашке)))I love YOU)))